在一次会议的场合里，几位国小老师提到，有些孩子在和别人有摩擦、碰撞，或发生纠纷时，总是一口咬定"对方是故意的"，即使对方道歉赔罪也不肯轻易放过。因为如此，许多小朋友干脆选择离他远一点、不和他来往，以避免在互动之间，一个不小心就会引发不愉快的结果。久而久之，孩子的人际关系出了问题，不只在班上几乎没有朋友，而且每次分组都得面对找不到同伴的尴尬情境，最后落得郁郁寡欢，还认为一切都是别人造成的。
像这样的人际关系困扰，或许可以从社会心理学领域对"人际归因"的看法，得到一些灵感与启发，找出解决的方法。社会心理学家海德（Fritz Heider）认为，当一个事件发生时，人们很自然的会对自己及别人的行为进行分析，并推断引发此行为的原因，这个推断的过程就叫做归因。归因历程决定了我们对行为与所处环境的解释及预测，并影响我们后续的反应方式。
海德从内在与外在两个类别，来说明归因历程。人们可能将别人的行为归因为外在的情境因素，如环境压力、空间配置等，也可能归因为内在的特质因素，如这个人的个性或意图等。举个例子来说，孩子被别人撞倒时，如果他把对方的行为归因为不小心，或这个人是"因为别人推他，他才接着撞倒我"，那么孩子就比较能体谅对方的行为。如果孩子认为这个人是故意的，或者这个人很粗鲁等，那么即使疼痛的程度一样，孩子愤怒的情绪会比较强烈，并且可能会以负向的态度回应对方，甚至反击回去。
归因理论还发现，人们的归因过程往往不如自己以为的那么理性，有一些常见的归因偏误深深烙印在人们的反射性思考中，例如对自己做错的事倾向于外在归因，当别人犯错时我们却容易做内在归因。像"我当然是不小心的，别人肯定是故意的"这样的归因普遍存在人际关系中，在抽象思考能力还不成熟的儿童与青少年身上尤其明显。
"千错万错，都是别人的错"固然是人性的必然，但若在成长过程中未能逐渐成熟，发展出相对理性客观的归因习惯，就可能成为人际交往的致命伤。相反的，过度"以德报怨"也会带来人际困扰，许多大人都会在孩子抱怨别人让他不舒服时，急着对孩子说："他又不是故意的"、"你一定先对他……他才会……"等。事实上，不小心与故意并存在人际关系里，一味的要孩子接受"对方不是故意的"，可能导致两种不尽理想的结果，一是孩子的情绪得不到抒解，反而更加怨恨对方；二是孩子认同了大人的归因，相信别人的不当行为都是不小心的，结果招致更多的恶意欺负。
学会准确的人际归因
执着于"别人都是故意的"等负向归因的孩子容易被排挤孤立；老是做"别人一定是不小心的"等正向归因的孩子则容易被嘲弄欺负。对于别人的社交意图做准确的归因，才能够在宽容他人无心之过的同时，也对别人的恶意有所防范，学会适当保护自己。
"有分别智，无分别心"是佛陀对弟子的教诲之一，也对"什么样的行为是高人际EQ的表现"下了最好的脚注。另一位心理学家凯利（Harold H. Kelley）针对归因理论做了补充，他认为，只要根据以下三个原则来思考，就可以提升人际归因的准确性：
1. 特殊性（distinctiveness）：这个行为在一般情境下经常发生，还是只在特殊情境下发生。
2. 一致性（consistency）：这个人是否在类似情境下都会出现这样的行为。
3. 共同性（consensus）：在这种情境下大家是不是都会这么做。
简单的说，越懂得搜集客观讯息的人，越能够跳脱一时的负向情绪，做出准确的人际归因，并以此调整后续的行为，做出最佳的反应。
几天前在地铁站里看到一位年约三岁的小小朋友，走着走着突然跌了一跤，也许是摔疼了，乃不肯起身就地嚎啕大哭，只见年轻的妈妈当下用力跺脚，并一边说着"地板坏坏，妈妈打它"，孩子闻言就笑开的站了起来。这样的场景并不陌生，却在无形中做了不良示范。（地板又不是故意的，这无心的行为，是在教孩子做外在归因，且归因为敌意）
"以身作则"是教养高EQ小孩的最高原则，希望能与天下父母相互期许，为孩子重新学习准确的人际归因。
帮助孩子发展人际归因，家长须有三大原则
1. 接纳孩子的负向情绪。受到他人的行为干扰而觉得不舒服是人之常情，接纳、聆听孩子的感受，会让孩子更具同理心，也更愿意原谅别人的无心之过。
2. 鼓励孩子延迟归因。当孩子的情绪比较缓和之后，父母可以进一步鼓励孩子搜集相关的资料，以提升人际归因的准确性，并养成不骤下判断的习惯。
3. 引导孩子解决问题。当孩子做出相对客观的人际归因之后，就可以引导孩子思考如何应对这样的状况，并鼓励孩子原谅他人的无心之过，避开恶意的欺负。（资料来源：《情绪教养，从家庭开始》，文/杨俐容）
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