笔者曾经有位朋友去参观过一个名为"失恋博物馆"的展览，希望鼓励失恋者展出一件和失恋相关的物品，并分享一段小故事，透过展出属于个人的"心碎记忆"，勇敢面对失恋的伤痕，使得崩坏的心灵有机会得以复原。这个展览的思维相当特别，鼓励人去"面对"而非"逃避"，虽然我没有亲临现场，但是光听朋友分享，就彷佛身历其境。
其中有一个故事让笔者印象深刻。故事的两位主人翁维持了七年的"远距离恋爱"关系，认识之后就一直如此，没有机会真正在一起生活、相处，终于有一天等到机会了，两人决定同居，期待一起走向美好的未来，不料在一起七天之后，因为受不了对方的生活习惯，竟然分手了结。本来像顽石般屹立不摇的爱情，竟经不起几天的朝朝暮暮，像闪电般迅速瓦解，爱情文艺片瞬间变质，成了令人咋舌的"文艺惊悚片"！
故事卡上是这样写的："七年的长相厮守，竟敌不过七天的朝夕相对。"显然时间不是衡量爱情稳定度的绝对量尺，与两个人的未来性更没有直接的关联，如果觉得在一起久了就把对方视为理所当然，或是觉得两个人一定会一起走下去，那就大错特错了！
有说："婚姻是爱情的坟墓。"也有说："同居是测试你和这个人是不适合进入婚姻的一种试炼。"所以代换一下，就成了："同居是测试你是不适合踏入坟墓的行前训练。"言下之意是，不管怎么样都是死路一条么？
对于"婚姻到底是不是爱情的坟墓？"网上已经有很多的讨论，也争辩了许多年，至于答案为是或不是，还没有婚姻经验的笔者不得而知，但统整了网络上的观点，发现普遍认为婚姻若是爱情的坟墓，有两大原因：
（1）新鲜感：两人相处久了落入"理所当然"模式，无聊、没趣，相敬如"冰"。
（2）适合度：真正在一起密集相处后，才发现两人的生活模式与价值观，竟然像饿着肚子的猴子，没有一点"相交 （香蕉）"。
结婚与同居的主要差别，在于结婚是一种富有社会期待和法律意义的关系，同居则还没有实质的法律意义，也不必要和伴侣的家人有深刻互动。先跳开这个面向不谈，同居指的是"在同一个屋檐下"一起居住的事实，和结婚的部分经验相似，两者都必须要"贴身相处"。这和刚刚提到的婚姻之所以可能成为爱情坟墓的两大原因--新鲜感与适合度，有着非常直接的关系。
为什么"贴身相处"可能是新鲜感的杀手，其实不难理解，你就想象学校里的餐厅，第一年进学校，总是觉得便宜又好吃，第一个礼拜甚至常常因为午餐的选择而苦恼，但是到了第二年以后，因为每天只有几个固定的菜色，巴不得逃出校外，寻找"新的选择"，这也是为什么小三文化会出现的一个重大原因吧！爱情当然不能用选菜色直接模拟，但是一个人如果习惯把周遭的人、事、物看作理所当然，久了后就不珍惜、不欣赏，那新鲜感被扼杀，绝对是必然的结果。
至于"适合度"为何在贴身相处后容易"裸露"，因为刚在一起的时候，我们可能会下意识地为了"未来的"感情稳定度努力，因为害怕失去，所以特别欣赏、格外珍惜，必要时会做适当的"妥协"与"迎合"。然而，当两个人每天都贴身相处，我们自然而然将其诠释为"稳定"，自然"真相毕露"，最真实的感觉也从心中扩散，再瞒也瞒不过自己内心最真实的声音--原来他（她）的吃相那么难看，我完全无法接受。
错就错在，我们误以为同居等于"稳定的关系"，忽略了"新鲜感"是爱情中不可或缺的"动态因子"，要时时维持。至于像是"适合度"这般的"静态因子"，同居才是真正的高级试炼。
这样错误的认知不知造就了多少怨偶、离婚，当然也影响了很多无辜的小孩，所以我觉得"不会同居"是一个很严重的"社会问题"，然而现实是，在现代社会里决定迈入同居的年轻情侣不可胜数，这也是笔者写作的目的，我的所有文章关注的重点都是同一个--能不能为社会带来正面的能量与影响力。学会同居，就是学会更棒的爱情，当然笔者也还在学习这种更棒的爱情，刚结束一段同居关系，希望透过自身的反省与分享，造就更多的佳偶。
和大家分享三种不同层次的同居：一个人、两个人、三个人。爱情是无止尽的生命旅程，希望大家都可以朝"三个人相处"的爱情努力迈进。
在同居的爱情旅程里，"一个人"的相处模式是跟团旅行，随波逐流、没有自己；"两个人"像是一起出发但个别行动的自助旅行，自由、尊重，但也没有深刻的共同记忆；"三个人"则是缜密规划的蜜月旅行，深刻隽永、无期无为。
■ 一个人的同居--随波逐流的"跟团旅行"
在同居里头的"一个人相处"，意思是在两个人的互动模式中，常常都是"一个人"的思维模式，譬如说一方一味地顺应另一方，迎合或妥协。或者是一个人的决定最大，另外一个人没有任何决定的空间，像是专制的皇帝君临天下，百姓的工作是"遵旨"，不得违抗，更不可能申诉或改变，皇帝开心你就开心，皇帝不开心你就遭殃，最相符的就是传统的"大男子主义"。
笔者写这一段不是要批评大男子主义，只是写出事实，至于这种"一人式"的相处模式在现代社会是否合时宜，就要读者自行判断了，毕竟现在我们生活的社会民不民主，还是一个大问号。
很多的跟团旅行就是密集的跑行程，参观很多大众景点，如果不够清楚自己为什么旅行，充其量不过就是移动身体的假旅行，回到家后惊觉，这趟旅行好像可有可无，有去跟没去差不多。
很多"一人同居式"的爱情就是如此，每天的生活就像跑行程、移动身体，因为住在一起所以还格外的"密集"，不用新鲜、更不用谈适不适合，因为在我们"伟大的爱情"结构里，那些陈腔滥调都已成失灵的形式，尾大不掉！
■ 两个人的同居--一起出发、各自行动的"自助旅行"
"两个人相处"的同居模式，像是一起出发、各自行动的"自助旅行"，两个人都有一定的自主性和自由度，按照自己的意志行动，定点后散会，时间到了再集合一起搭飞机，聊聊并分享彼此的旅游经验，听起来很不错，尊重彼此的想法与行动，但是过于独立，所以大概也很难有刻骨铭心的共同记忆，生活在同一个空间，活像是"一起单身"。
事实是，真正的同居很难像是这样的自助旅行，定点后分开、时间到再集合，因为"居住在同一个屋檐下"，空间有限，所以要在生活上保有两个"完整、独立的自我"，基本上是不可能的任务。
■ 三个人的同居--深刻隽永的蜜月旅行
好的同居经验可以强化爱情，或是用健康的方式真正理解自己适不适合和这个人长久，如果我们还停留在前面提的"一个人、两个人相处模式"，那想要好的经验，即是不可能的任务--痴人说梦。在这分享两个笔者亲身经历的小故事--
□ 有次在家里，同居的女友擅自变动了家里的格局（我们家除了床、桌子和浴室，剩下的地方大概不到1.5坪），虽然我蛮喜欢这个结果，但还是不小心生气了，因为我认为这是我们"一起的空间"，要变动也要经过讨论，而不是一个人决定，另一个人无条件接受。
□ 同居期间我因工作原因常常不在家，女友那个时期则是在家里工作的自由画家，所以我每次回到家，都不会有完整的"私人空间与时间"，有次我因为眷恋一个人的写作时间，故意晚睡，结果凌晨一点半女友的闹钟响了，吓了我一跳，她说是要起床陪我工作，我问她："你是真的想要起来工作，还是想陪我？"她说是想要陪我，我说不用，她硬要起来，最后我动了脾气、吵架收场。
对于我的两次动怒，我感到相当抱歉，或许是我过度坚持自我，但是两个人住在一起，无可避免地造成时间与空间的紧缩，在这样的状况下，如果坚持前文提到的"两个人的相处模式"，那一定会冲突不断、渐行渐远，后果可能只有两种-- 与"一个人的相处模式"妥协，或是分手，回归真正的一个人相处。
但是爱情并非是与不是的二元论，想要一段好的同居经验，就要学会"三个人的相处模式"，在"我"与"他"之外，还必须要创造一个由两个人的相处模式调和后形成的"第三个我"。
"第三个我"可能自然形成，但如果刻意经营，绝对会对爱情多添增几分浪漫。比如说你可能本来不是会写小纸条的人，觉得那既肉麻又恶心，但是有次和伴侣吵架，你写了小纸条，或是有天你因晚回家知道隔天会晚起，就写了早安的小纸条，这样"第三个我"的行为为爱情添增了"新鲜感"，也自然而然更加浪漫了起来。
又比如说，你本来不喜欢和人分享自己的心情，但你的伴侣却相反，他热爱分享，也以分享作为人生的必要态度。如果照原本的"两个我"，这个特性可能成为"不适合"的症结点，埋下分手的远因。但是如果其中有一个人愿意做出第三个我，做一点小小的平衡，本来的症结可能变成"体贴"，爱情是不是更有了一点常相厮守的味道，蛮甜的，会让人蛀牙的那一种！学会"三个人相处"的同居，像是天天度蜜月，纵使之后因为别的原因分手了，仍然是深刻隽永、难以忘怀，这样的同居关系绝对不是进坟墓前的行前训练，而是迈向真爱的"修恋之旅"。
想要简单的爱情，可以去找一夜情；如果想要深刻的爱情，就认真地"修恋"吧。在很多人心中，同居也只是其中一门"选修课"而已，爱情的路还很长，慢慢来、比较快！
曾经有一次笔者在一场演讲，被一位大学同学问到："喜欢和爱的分别是什么？"，我随口就答："喜欢是是非题，对就对、不对就不对，不懂就看感觉；爱是申论题，除了基本认识外要有创造力，问题是，你愿不愿意为了你的他，创造一个新的自己？这不仅仅是感觉而已，还有愿不愿意！"
所以如果当你遇见一个人，他让你每一天都看到一个更好的自己，甚至愿意每一天都为了他创造一个"新的自己"，那就是真爱了，这样的爱情绝非梦幻，除了等机缘，也要靠自己努力"修恋"。
你可能会问："美丽的爱情是不是一定要这么复杂、麻烦？"这笔者不知道该如何回应，因为我也还在学习，但是人生没有对错，只有选择，爱情也是。我们如何选择，决定我们的爱情是什么样子，还有在爱情里面的自己是什么样子。（文/茄子皮）[心灵咖啡微信号：psycofe]
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