团体心理治疗中有一个很常用的操作，就是在带领者的领导下先暂停团体内的互动，然后请大家一起回忆一下，刚刚团体内发生了什么，如果从一个局外人的角度来看待整件事发展的来龙去脉，会看到什么。今天就让我们以观察家自居，来回忆一下自己过去的某次吵架或者观察正在进行的某场争吵，看看有没有什么新的发现。
每个人都带着自己的"人生脚本"在生活
莎士比亚说："世界是一座舞台，男人和女人只是舞台上的演员。他们有命定的上台时间和下台时间；每个人在台上都要演出各种不同的角色。"
对于人生的"角色"和"脚本"，一些人会理解为不可更改的宿命，但实际上，人生脚本的形成需要经过复杂的过程。心理学家杰姆斯认为，这个过程大致是这样的：
始：获得经验：我看到听到感受到的自己和他人是好是坏，他人对我的态度是好是坏。
→认定经验：原来自己是这样的，他人是那样的，他人对我的态度是这样的。
→产生心理地位：所以我跟他人比是这样的，我和他们之间的地位是这样的。
→终：强化行为脚本：所以我应该觉得我是怎样的，我应该这样对待他们。所以我按照我想的去做。
最后，每个人各自形成下列四种较为牢固的心理态度，每当我们遇到生活中的事件时，这些心理态度就会被启动，就像设定好了的电脑的开机程序一样，毫无悬念地按照其脚本开始运行，而其运行的过程，正是人生境遇变化的过程：
① 我不好－你好（投入地位）
当一个人形成了这样的认知，那么Ta在拿自己和别人比较时，就会经常认为自己不行，由于这种心理地位的关系，他们会较难克服自卑情绪。自卑情绪可能导致一个人没有勇气去争取自己想要的东西，得到了某些应得的却认为自己不配，于是轻易放弃。最极端的情况下可能引起自伤行为。
② 我不好－你不好（徒劳地位）
当一个人形成了这样的认知，就容易对自己、对他人、对整个世界彻底绝望，觉得一切努力都是无效的，找不到生活的意义感，所以行为上就容易破罐破摔、不切实际。最极端的情况下可能会导致自杀或伤人。
③ 我好－你不好（投射地位）
当一个人形成了这样的认知，就容易认为自己的不幸是由他人引起的。他们怀疑别人，并相信自己的怀疑，却很少自我反省。少年犯或罪犯经常属于这种类型。最极端的情况下可能引起自卫杀人。
④ 我好－你好（健康地位）
当一个人形成了这样的认知，他对己对人都有自信心。在问题出现时，Ta不会以敌意的猜测去解读人与人之间的关系，不会把人与人之间的差距简单地理解为好与坏的分别，而是能接受每个人的特殊性，能促成善意的合作，来建设性地解决生活中的问题。这是最健康的生活态度。
我们拥有什么样的心理态度，就会对我们看待自己、他人、全世界的态度，造成怎样的影响。
突然有一句话映入脑海，是来自美丽的郭芙蓉小姐之口：
"世界如此美好，我却如此暴躁。"
咦？这不就是典型的"我不好-你好"嘛！
世界如此美好，我却如此暴躁？这其实是个悖论！
回想剧情，每次都是在被气到之后，郭芙蓉才说了这句话。因此真相是，当我们感到暴躁时，其实是感受到了世界的不美好，只是不愿承认；而当我们真的感受到世界美好，我们也暴躁不起来。
现实中的情况其实是以下四种：
世界如此美好，我却不好，我不暴躁我忧伤（我不好-你好）
世界如此不好，我也不好，所以我才如此暴躁（我不好-你不好）
世界如此不好，只有我好，所以我才如此暴躁（我好-你不好）
世界如此美好，我也如此美好，我快乐（我好-你好）
正因人与人之间的交往是双向互动的，当我们内心的那个"人生脚本"被启动之后，我们还会不断地吸收最新的人生经验，对原有的心理态度进行修正，这个"最新的经验"，自然也包括当前他人对我们的态度。
前几日新浪微博上有句很热的话：
"别把我的个性和态度混为一谈，我的个性源于我是谁，而我的态度取决于你是谁。"
那么，当两个人带着他们各自的心理态度相遇时，会是一种怎样的光景呢？
人际冲突中的"脚本碰撞"
我们以人际冲突事件为例，把"我好"、"你好"、"我不好"、"你不好"分别进行如下赋值：
我好=我没错
你好=你没错
我不好=我有错
你不好=你有错
以此对应上文的四种心理态度，得到以下四种人际冲突时的立场：
我有错-你没错
我有错-你有错
我没错-你有错
我没错-你没错
然后带入实际情境中进行运算，看看会得出什么样的结果？
① （我没错-你没错）+（我没错-你没错）= 一派和谐，无矛盾。
② （我没错-你有错）+（我没错-你有错）= 互相指责。
③ （我有错-你没错）+（我有错-你没错）= 一起自责。
④ （我有错-你有错）+（我有错-你有错）= 互相指责，一起自责。破罐破摔然后绝望，或者互相谅解然后重修旧好。
⑤ （我有错-你没错）+（我没错-你有错）= 达成一致，一方认错。
⑥ （我没错-你有错）+（我没错-你没错）= 前者指责后者，后者不认错。两人都同意前者没错。
⑦ （我有错-你有错）+（我没错-你有错）= 前者指责后者，后者不认错；后者指责前者，前者认错。
⑧ （我有错-你有错）+（我没错-你没错）= 前者指责后者，后者不认错；后者没指责前者，前者自责。
⑨ （我有错-你有错）+（我有错-你没错）= 前者指责后者，后者认错。后者没指责前者，前者自责。
⑩ （我有错-你没错）+（我没错-你没错）= 两人都同意后者没错。后者没指责前者，前者自责。
小结：
在现实生活中，⑥-⑩发生的概率远远小于①-⑤，而一派和谐的方法只有一个，真是应了那句话，"幸福的关系是相似的，不幸的关系各有各的不幸"。
而心理专家们最想看到的事，就像是一个普通人的白日梦：
究竟什么时候，每个人能够拥有自信，也善对他人，整个世界就和谐了！
但如果你决定为这样的理想而身体力行，别奢求立竿见影
因为，回顾上文的10种运算你就会发现：
虽然①、⑥、⑧、⑩中都有期盼"你好我好大家好"的人存在，但是在⑥、⑧、⑩的情况下，尽管有这样的心愿，也无力决定幸福的结局；
虽然③、⑤、⑨、⑩中都有"我如此暴躁，但世界如此美好"的人存在，但是这四种情况下，尽管像郭芙蓉一样积极反思，谦虚克制，但也没得到幸福的结局。
所以幸福啊，才不是"今天去努力明天就可以实现"那么简单的事！
一位咨询师曾经记录了这样一个案例：
有一天，在我的治疗小组中，一个离过婚的年轻女士很生气地抱怨说："让你和你的那个'好'理论见鬼去吧！昨晚，我去参加一个聚会，我尽可能地让自己表现得更好，我想，每个人都是'好'的。然后，我走到一个我认识的女人身边，我说'有空到我家来喝杯咖啡好吗？'她的回答一下子令我矮了半截，她说：'好啊，我想和你一起喝咖啡，不过你要明白，不是每个人都有时间陪你瞎聊的。'你的理论只适用于动物……一点用也没有！"
然后这位咨询师评价道：
我们不能保证，当你采取"我好-你好"的心理态度后，你马上就会有好的感觉产生。因为当你的态度改变时，对方的却可能没有改变。因为我们每个人都不愿被他人随意改变，其实你自己何尝不是一样？因此你需要具有坚实的信念和足够的耐心，来等待对方的态度转变。
渴望通过30秒的交谈就能解决问题，像冲调速溶咖啡一样简单，是孩子气的想法。一个成熟的人，懂得耐心和信念的重要性。
他继续提醒道：
当你采取"我好-你好"的心理态度却遇到挫折时，以往的挫折记忆也将浮现，使你想要重新采取以前的心理态度，也就是其余三种中的某一种。但是，当我们意识到它以破坏性的方式重演时，可以选择将其关闭。
旧存的记忆可能破坏我们以新方式生活的信念，而新的生活方式最终会给我们的生活带来幸福和不同。
同时，当你的"孩子气"发作时，成熟的你可以立即识别自己的"孩子气"，说服自己继续坚持尝试下去，相信你们的关系最终一定会有所改观。
原创文章，转载请注明来源心灵咖啡网www.psycofe.com和本文出处。（部分资料来源：《我好-你好：改善我们的人际关系》，重要观点来源：哈里斯）
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