我们一直在强调，谈恋爱要有话说，要能懂我说的话，但是这样的一种懂，一种理解并非是随便说上两三句话，便能下定论说，我们这一生都能聊得来。
有些人起初能聊得来，但是随着接下来的接触，却发现越来越没有可以说的话了。为什么？是因为不爱了？还是没有可以说的话？
为何我们之间的爱难以同步与升华
有姑娘和以为大叔谈恋爱两年，最后还是和平分手了，问她：大叔各方面不是都挺好的吗？她说，是的，可唯独只有一点不好，就是我们聊不来。
大叔帮了她很多，在工作上在生活上，可自己跟不上大叔的脚步。简而言之这种跟不上就是，两个人聊天总聊不到一个步调上。她很努力地找工作为此碰壁好几次，可大叔总觉得她现在经历的事情只是小事；她偶尔和大叔聊起一两部电影，大叔把男主角的名字弄错了五次。
这都是没办法的事情，姑娘努力了，只是尽管如此她想要在精神层面上跟上大叔还是得磨练好几年。她没有办法和大叔倾诉生活上的很多苦恼，因为大叔都觉得那不是苦恼；大叔也没办法和她说职场上的东西，因为她总是听的云里雾里。
慢慢地两个人话越来越少，最后分手了。
起初两个人能找到一些相同点就感觉到和对方很默契，是因为我们都放大了这种默契的感觉，随后随着相处的深入，两个人之见的思想深度的鸿沟就会展示它的真面目，再加上我们逐渐正式两个人之前的默契（而不是夸大），我们便会领悟什么叫代沟。
越来越明白，两个人在一起最重要的一点，就是一定要有话说。很久前我觉得这是一个很容易达到的标准，后来发现这是世上最难的标准，甚至远高于物质的硬性条件。两个人在一起说话，说废话不会腻，不说话不尴尬，太难。
这世上没有谁和你一开始就是同一频率的，两个人势必有一方要停下来拉后面的人一把，或者落在后面的人要努力一些尽量跟上前者的步调。尽管姑娘足够努力，只是大叔已经走的太远，已经没有办法停下来。姑娘用跑的，最后累了，只能放手。
聊得来就真的有那么重要么
她和他在大学毕业之后的第二年分手，那时候她已经找到了工作，而他白天找工作晚上就把自己扔到网吧里，可想而知他白天找工作的时候状态肯定不好。她和他在一起快五年，对自己说无论怎么样也要和他过下去，在她的未来版图里，必须有他的位置，否则那样的未来干脆不要。
可他们后来还是选择了分手，是她提出来的。他后来逢人便骂她无情，再后来我们的朋友圈里就没有了他这个人。谁都明白，问题的大半出在他身上。她拼了命地想把他拉到现实生活里，他就是躲在象牙塔里不肯出来。到后来，两个人已经没有办法交流。
她工作了一天到家只是想有人说说话，他却在网吧玩游戏；她遇到了很多问题想让他出出主意，可她发现那时候她仰望着的他，已经没有办法给她想要的了；他们每次为了一点小事吵架，他都会说一句"你现在是不是看不起我。"
当他说了几次这句话之后，她明白他们已经不可能在一起了。他们已经没有办法在一个频率里了，而她也没有办法等他，因为她还什么都没有，只能往前走。
他们分手，你可以说她现实，但她只是做了对于她来说正确的选择。他们本来可以很好的生活在一起，熬过了四年大学，熬过了最苦逼的毕业那年，最后还是没能修成正果。只是她受够了他一边描述着所谓的未来承诺着很多，一边又从来没有为之努力过。
很多人都把分手怪在物质上，但更多的情况是，说要好好奋斗的男人，许诺了一切却不为之努力，连游戏时间都不肯牺牲，到最后却又怪女人太物质；说要陪伴男人的女人，总是花钱在不值得包上，明知道少一个包可以减轻很多负担，可她偏不，最后还要怪自己的男人没本事。
大多数人就是这么逃避属于自己的责任，你可以选择大叔，那就意味着如果你要和大叔走很远，你必须尽快跟上大叔的节奏，两个人能在精神层面也能很好的交流。这也意味着你必须让自己变得更有韵味，否则永远有更漂亮更年轻的女人替代你。而如果你们决心一起奋斗，请照顾到彼此的感受，这世上最好的感受就是两个人一起从无到有的创造，可这条路千辛万苦，如果你决心走这条路，就得拿起相应的觉悟来，男人少玩些游戏，女人少一些虚荣。
如何才能让我们的爱情保持同步
一位女士和她男友的关系一直都很好，在一起已经快四年了，开始的两年是异地恋，几乎每天保持通话一个小时以上。而现在即使天天见面，也还是会在工作间隙电话联系彼此。但两个人在一起，能保持一直有共同话题，不发生观念上的重大冲突，其实是需要很多努力的，比如读些相同的书，看些相同的节目，在这样就事论事的过程中同步彼此的观念，看似玄虚，实际上非常有效。
电影《安妮·霍尔》中安妮是个直率的威斯康辛州女孩，她对来自纽约的犹太知识分子艾维一见倾心。初次见面打完网球后，百般暗示才把这个骄傲的左派知识分子邀请到家。安妮是个聪明的女孩，因为她知道自己想要的是什么，而且会很努力地去争取，从一开始就是。
两个人在一起后，艾维显然很看不上这个每天嘴里说着脏话的粗鲁姑娘。虽然没有明示，但他带她去逛书店，买一堆探讨死亡的书；一次次要求她去读成人大学，让她多接触些有趣的，知识渊博的教授；鼓励她发展自己的爱好，勇敢地在酒吧唱歌。安妮也明白艾维是觉的自己不够聪明，对艾维的行为虽然不满，但还是去按照他的想法做了。这时候看似她是个没主见的姑娘，随随便便就为恋人改变自己，不过这让她成为了更好的自己，不是吗？
艾维是个自我矛盾的人，不愿意让自己划归到任何群体，拒绝任何标签，同时又对自己身处的环境和人非常不待见。
安妮去酒吧里大胆地唱歌，却意外收到唱片公司经纪人的赏识，要和她签约录制专辑，邀请她去洽谈。在场的艾维马上替她谢绝了邀请，推说还有其他事情。她去大学里上课，教授也觉得她很优雅，这让艾维马上充满敌意，像只被挑逗的公鸡，监视安妮的行动，讽刺教授的言论。
艾维这样的矛盾自我，既希望独占安妮，让她在自己的安排下长成自己希望的样子--独立自我，有主见，勇敢坚定；同时又拒绝这样的安妮接触外人，有自己的选择。他真正希望其实是安妮能和自己在同一频率共振，同时永远只爱自己。客观来说，任何一个有点主见，摆脱了对知识分子盲目崇拜的姑娘，应该都不会愿意和艾维这样一个完全以自我为中心，同时又和自己无法和解的人共处。
在艾维和安妮分手的飞机上，艾维不免要评判下他们之间的爱情，他说，爱情就像一条鲨鱼，它必须不停地往前游，否则就会死掉。
同时，他又对于主动追求过自己，又主动要求和自己分手的安妮不解又气愤。气愤的是他想到是自己培养了她，甚至于分手的时候安妮还引用的是自己给她买的书《威尼斯之死》中的话；而且在艾维的前两段婚姻中，他都是提前放手的人，是那个留下背影的人。
不解的是为什么她已经能够理解自己的幽默，几乎快要和自己在同一频率共振时却离开了自己。他跑到大街上问一对看似幸福的情侣，为什么可以在一起。
"你们看上去是很幸福的一对。你们是怎么做到的？"
女人说："我很浅薄和空虚，我没什么想法，也说不出什么有趣的东西。"
男人说："我跟她完全一样。"
对于保持爱情来说，如果不能一起成长，看来一起原地止步也是不错的办法。而一起成长还存在风险，即那个发现了更好的自己的他（他）很可能会离开。说到底，艾维的问题不在于不能留下安妮，而是他和自己都无法共处，又何以不挑剔别人，即便这是各方面和自己都很合拍的恋人。
可以找到和你一起奋斗的人是一种幸运，是一种最大的幸运。以前总对长辈的"门当户对"的说法嗤之以鼻，现在才明白，所谓的门当户对不一定是指物质上的。而是指两个人有着相似的成长经历，相似的人生观和价值观，能为了相似的目标而并肩同行。说话总是要解释半天，或者根本说不到一起去，多烦心，能聊得来真的太重要。
所以，请一定要珍惜愿意等你的人，也一定要努力跟上他的脚步，因为这世上没有人有义务去等谁，也没有谁会被你耗在原地一等再等。请一定要保持住现在的状态，同舟共济同甘共苦。保持必要的关心，为了相似的目标继续并肩而行。
如果你现在还是孤身一人，不要为了所谓的"安全感"而匆忙地投向下一个人的怀抱。安全感从来都是自己给自己的，只有给足自己安全感的人，才能遇到一个你不需要取悦的人，才能遇到和你同频率的人。（资料来源：简书，阅读时间）
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