想把老公培养成一个合格的中间人的前提是，你知道怎么做才是对的，你才能按照正确的方案来培养老公。
那么，怎么做才是对的呢？
想要找到正确的做法，首先应该跳出自己的角色，从全局上看问题。因为如果一直站在媳妇的角度上想问题，永远只会造成对立的局面。（对于婆婆和丈夫来说，也是一样。）
跳出自己的角色之后，你要想的不光是为自己争取，你还需要把自己的舒坦建立在双赢的基础之上。否则的话，就会变成今天你舒坦了，明天她不舒坦，风水轮流转，唧唧复唧唧……如果没有双赢，你就不可能成为永远的赢家。
构建双赢，先来个立场分析
事先声明：以下内容只是一个粗略的分析，由于每个家庭的情况都不同，所以在对号入座前请先辨别与实际情况的出入。
■ 情况一：
婆婆传统观念深，认为媳妇只是为自己家的人服务的，但媳妇自己不能提太多要求，否则就是忤逆。换言之，不把媳妇当做自己人，却希望媳妇把他们当做自己人。
这是最坏的情况，但可喜的是，这种情况现在已经比较少见了。这种情况下的分析：
婆婆：常常把自己的价值建立在照顾、安排家人的生活上，喜欢在这些事情上拥有绝对权威。由于自己是儿子和丈夫一直以来的照顾者，所以可能会觉得新来的"伙计"（也就是你）在抢饭碗，不仅不尊重她的劳动果实，还对她的劳动成果指指点点，用你所谓的新习惯、新观念破坏她既有的劳动成果。甚至觉得你要把她倾注毕生心血辛苦培养的儿子给抢走。
儿子/丈夫：常常是愚孝子，或者是表面顺从内心叛逆的"阴阳人"。常伴有生活能力上的欠缺，也不善于和女性作深入的沟通，所以在遇到婆媳问题时倾向于逃避。
媳妇/妻子（你）：你本想着结婚后能够过自己想要的日子，但是婆婆却认为你想要的日子是不正确的：不是太奢靡了，就是会让自己的儿子受委屈等等。你期望丈夫能够主持公道，但越是逼迫他，越是逃得远远的。
公公：公公通常只是个打酱油的，最多在看不下去的时候打打圆场，多数时候倾向于不发表意见。年轻的时候可能也曾经当过夹心饼干，所以产生了习得性无助，以一种局外人的姿态观望自己的家庭。
□ 情况一：如何双赢？
首先必须先提出的是，其实"双赢"是个伪命题，婆媳世界里不存在"双赢"，只存在"三赢"，很简单，你和丈夫"双赢"而婆婆不开心，还是会有矛盾，丈夫和婆婆"双赢"而你不开心，还是会有矛盾，你和婆婆"双赢"而丈夫不开心，这种情况几乎不存在，因为丈夫不开心了，爱子心切的婆婆必然也不开心。所以，必须达到三人的共赢，才能实现你和婆婆的"双赢"。
因此，在这件事中，丈夫不能置身事外。这也就是为什么笔者要写这样的一篇文章。
当你准备把丈夫培养成中间人之后，就意味着在婆媳关系上，先与丈夫达成联盟，然后抱团，"一致对外"。你们之间要有默契，也就是，夫妻之间可以互相吃点小亏，但是在婆婆看来，不能总是自己的儿子吃亏，至少让婆婆表面看上去是这样。
然后，这种情况下，如何才能"三赢"呢？先要知己知彼。
以下是对婆婆的分析：
有专家说这类婆婆的形成多半是因为公公作为一个丈夫的缺席。在婆婆年轻的时候，公公逃离家庭，一心赚钱养家，婆婆感受不到来自公公的情感支持，所以才把所有的情感投注在儿子身上（尤其是离异后的单身母亲）。也因此，在儿子"出嫁"之后，婆婆失去了唯一的情感支柱，当然要崩溃。但错不在婆婆，而在那个远离硝烟，看似与世无争的公公身上。
婆婆的心情，情有可原，但婆婆的要求不切实际。所以，婆婆的要求不应得到满足，或者至少说，不该由你这个媳妇来满足。
婆婆缺乏的是情感支持，害怕的是失去儿子，而不是你，所以，在这种情况下，婆婆如果挑剔你，一方面是怕你亏待自己儿子，另一方面是纯粹看你不顺眼（换任何一个媳妇也一样），你单方面讨好婆婆没什么用，她也许反而觉得儿子在离她远去了，反而要通过一个外人来献殷勤。
※ 对策：
1. 解铃还须系铃人：
在这种情况下，媳妇应该帮助丈夫"断奶"，让丈夫能够自立；丈夫应该学会自立，让婆婆更放心自己，还应该出面多想办法让公婆夫妻二人增进感情，让这个家中失衡的情感回到它原本应有的面目。媳妇最好避免自己出面"掺和"丈夫家原本的问题，因为你是个外人。
2. 女人何苦为难女人：
如果气氛合适，也不妨试试把婆婆拉来自己同一个阵营，有位知乎用户的点子是，自己经常在婆婆面前说，"我们X家的男人"，"我们都是嫁到X家的男人"、"我不在家，婆婆帮我照顾了两个X家的男人，好厉害，辛苦了！"之类，理解婆婆，赞赏婆婆的工作，让婆婆意识到其实媳妇和自己是一样的。此所谓，女人何苦为难女人。
3. 小夫妻之间的事要避免让父母掺和：
① 关于夫妻吵架：绝对不要在公婆面前吵架，婆婆即使知道是自己儿子不对，也不可能帮你；在自己爸妈面前更不要，因为甚至会升级为亲家间的矛盾。
② 关于家务分配：在婆婆面前，自己多干活，在婆婆不在时，老公多干活，或者你们制定出详细的家务分工表，贴在家里的公共区域，分工上，你多做一点，实际实施情况则是两人差不多，或者丈夫稍稍多做一点，这样就不容易给婆婆好吃懒做的印象。
4. 丈夫要会处理：
假如你既没有好吃懒做，又没有亏待你丈夫，还对婆婆很恭敬，但你和婆婆还是发生了冲突，而且多半是观念上的，这就需要丈夫出面了。要多联想妻子这样做，对整个家庭的好处，并说出来。有个案例是婆婆嫌媳妇穿着太暴露（其实还好），丈夫就解释说这是因为见客户要打扮得美一些，是工作上的需要；还有个案例说婆婆不满媳妇睡懒觉，丈夫就解释说是因为晚上灵感更多，工作效率更高，所以才晚睡的。
（当然，晚睡并不好，老人的建议有时也是出于好意，如果老人家的建议值得听，也不必用一种反叛的态度去对抗。有时老人的存在就像是少年派船上的老虎，是威胁，但也是鞭策。）
有些丈夫会当着自己妈妈的面，对自己的老婆呼来喝去的，以显示自己的权威，奉劝各位丈夫千万不要这样做。别说这样做了就是对不起媳妇，即使这样做了，婆婆也未必真的开心，因为善良的婆婆总是希望自己的儿子儿媳关系和睦的。在老人家面前，最合适的尺度，不是儿子更胜一筹，而是小两口相敬如宾。
■ 情况二：
婆婆想把你当自己人，她用自己的方式试图与你建立关系，但你不适应这种方式。
这种情况现在越来越多了，有些时候你自以为是第一种情况，实际是这一种。这种情况下的分析：
婆婆：婆婆知道婆媳自古以来就有冲突，害怕自己和媳妇起冲突，希望与媳妇为善，但是本能地还是会多偏袒儿子一些，很多老旧的生活习惯也还是改不了，被丈夫和儿子习以为常的说话习惯，一时也无法收敛--也并不想改变和收敛。因为年纪大了，改变自己很难，也缺乏改变的动力。
儿子/丈夫：愚孝子的数量减少，但"阴阳人"依旧不少。生活能力欠缺的数量减少，但能和女性作深入沟通的还是不多，所以在遇到婆媳问题时，虽然一部分人有做调解的努力，但多数人最终还是会感到自身的无能，于是最后变成了两边打哈哈或是干脆逃避。
媳妇/妻子（你）：在你看来婆婆不是不支持，而是不能理解你的生活。婆婆的言行让你觉得有诸多不方便，但有时在丈夫看来只是一些小事，不值得挂心，是你想太多，或者他可能坦言说，他也无能为力。
公公：也许有时候会说几句，但更多时候也是不知道该怎么说。
□ 情况二：如何双赢？
这种婆婆已经比较开明了，基本能够理解男女平等的大概含义，也能理解即使是自己儿子，也会犯错误的事实，情商高的甚至会帮你说你丈夫（即使心里还是比较偏向儿子）。
对于这类婆婆，其实基本方针同情况一，也就是尽量丈夫出面。情况一的所有手段情况二也同样适用，不同的是情况二还要再加一点：当婆婆用自己的方式想对你好的时候，即使你不适应，也要表示感谢，不要总是拒绝，即使不得不拒绝，也要委婉，照顾到老人家的感情。
其实老人家想让你接受的不是那些东西，而是他们的心意，所以你可以主动示好来表示"心领了"。
丈夫在这个时候的行动方针就是：在父母面前和老婆和和睦睦的，不要逼迫老婆接受父母的安排，尊重她自己的意见，安慰吃了小亏而感到委屈的老婆，不要漠视老婆的抱怨。最后，尽可能搬出去住。
■ 情况三：
婆婆很新潮，看上去比较独立，不依赖你丈夫，也不干涉你，对你没太多要求。
这种情况目前来说比较少见，但是过个几十年，这种情况会越来越多。这种情况下的分析：
婆婆：尽管看起来会是一位开明的婆婆，甚至有时会在自己的儿子面前帮着你说话，但是假如你真的和丈夫把小日子过得风生水起，她也会有些失落--毕竟也养了这么多年，可一结婚就像嫁出去了一样，天天在眼前晃，心却只在老婆身上。
儿子/丈夫：对自己的老妈在生活和情感上可能会比较独立。不过也可能不是独立，而是隔离。
媳妇/妻子（你）：在生活上你可能会觉得比较轻松。但情感上要看情况，如果婆婆是比较开朗的一型，婆媳关系可能比较轻松，而假如婆婆是比较冷淡的一型，你可能会觉得婆媳关系有点冷冷的。冷冷的关系，虽说比那种纠缠的关系自由的多，但在你需要婆婆帮助的时候，好比生孩子、坐月子、带孩子等事，冷淡的婆婆却不见得会像那些传统的婆婆一样热心。
公公：可能和婆婆关系很好，也可能很一般，或者很不好……总之这种情况下比较难说。
□ 情况三：如何双赢？
如果婆婆本身就很开明，虽然让丈夫沟通还是最好，但假如在不是很严重的情况下，绕过丈夫，直接跟婆婆沟通，有时也问题不大，但是，也不能因此就欺负婆婆，有意无意给婆婆心里添堵，那好婆婆也会被你调教成坏婆婆。
首先，小夫妻幸福还是第一的，假如你和丈夫关系不好，婆婆即使嘴上不说，心里还是会在意的。
其次，不要没大没小，该尊敬的还是要尊敬，不要无视婆婆的感受，让婆婆觉得没面子。
最后，也是最重要的，要经常向丈夫提议一起去看婆婆，主动关心婆婆，减轻婆婆内心的失落感。婆婆和你没矛盾，并不意味着你就不需要讨好婆婆，因为也许你还会有需要婆婆的时候。
★ 不论是哪种情况：
最简单粗暴的解决办法就是不要住一起。知乎上投票第一的答案还给出了一个完整版："不要住一起，有事你们过去，不要他们过来。"在最大程度上保证自己的小世界不被打扰。笔者承认这不失为一个好方法，但有时不是不想和父母分开住，而是实在没这个条件，因此本文就是针对实际没法和婆婆分开住的夫妻，为他们出招。
和老公商讨事情的预防和应急方案，并说明这样做的理由
男人多半都是羞于谈起这种事的，也很懒得去想自己家里会有婆媳矛盾，所以很多人会逃避这一话题，并反问一句："你们就不能不闹矛盾嘛！（潜台词：因为会让我很难做呀！）"。所以为了让他们的脑子里不用记太多东西，要教给他们的事情分成两块：预防、应急。
在说的时候，先说自己愿意保证什么（见下文妻子守则），然后再说，那你是不是愿意听听看我的想法呢。
如果不愿意听，就说，那你只用把预防手段记住就行了，然后讲完预防手段之后，再跟他说，那你也顺便听听如何应急嘛。这在心理学中叫做先留面子，再登门槛。（真辛苦啊！）
1. 预防：
※ 妻子守则：
① 任何时候，都克制自己不发脾气。
② 心里有怨气的时候，第一个跟丈夫沟通。
③ 在已有家庭分工时，做好自己的分内事。
④ 不期望公公婆婆能够对你像女儿一样，在公公婆婆面前要情感独立。
⑤ 不要试图取代婆婆在老公心目中的地位。
⑥ 绝不把家里的事往外说，连最好的朋友都不行。
⑦ 有耐心，有信心。在丈夫努力时，加油打气，失败之后，不挖苦讽刺，而是鼓励他再接再厉。
⑧ 讨论问题时就事论事，不可以牵涉到其他的内容，不要问"你是不是不爱我了"之类的话，让丈夫觉得你在怀疑他。
※ 夫妻之间的共识：
① 不管有没有婆婆在，都要男女平等，老公不能欺负老婆，老婆不能欺负老公，以免婆婆心疼儿子，以免媳妇委屈。
② 夫妻再不和，不要在公婆面前吵架，自己爸妈面前更不要。以免婆婆参与进来，甚至引起亲家间的矛盾。在吵架时，就事论事，不要牵涉到长辈的态度。
③ 两人都要自强自爱自律，生活习惯健康，爱做家务，自然老人家挑剔得少。
④ 儿子一定要关心爸妈，不能让老妈觉得儿子和自己彻底没关系了。作为媳妇，要关心公婆。如果住在一个屋檐下却对公婆比较冷淡，看上去会很傲慢。（假如实在做不到敬待公婆，那就请干脆分开住。）
⑤ 如果有大事，要和公婆商量，不要自作主张，在和公婆商量前，先夫妻商量，如果是媳妇的事要和公婆商量，最好和丈夫一起去，丈夫当发言人，丈夫要多说老婆这样做对自己有啥好处，让老人看在儿子的面子上通过。在做事情前，要先预计父母的感受--然后再考虑是不是要忽略父母的感受。尽量不要先斩后奏。
⑥ 夫妻之间想要做很亲密的举动（倒杯水不算，喊句达令、牵牵手也不算，但太黏腻的肢体接触和肉麻台词就免了吧，保守的老人家会有点尴尬），也要避开老人家。
※ 丈夫守则：
① 在婆媳没有眼缘的时候，作为中间人千万别要求婆媳情同母女。这不切实际。婆媳之间不像母子有天然的爱的基础，她们之间有一条隐秘的心理界限，对于很多不投缘的婆媳来说，反而把彼此当外人，"尊重"两个字才会拿出来。婆媳之间也因此能够保持舒适的距离。作为中间人的丈夫（儿子），需要学习一个平衡的技巧去维护这种关系，小家庭才可以温馨安宁。
② 为了一个"孝"就牺牲老婆的利益，是不对的。为了兄弟亲戚间的面子，就牺牲老婆的利益，是不对的。你应该帮助老头老太太学会享受自己的生活，帮助亲戚朋友学会自立。为了自己的面子就牺牲别人，是很自私的。实在不得已而为之时，要事后补偿。
③ 在花钱问题上，大宗支出先和老婆商量。
④ 关于间接交流：
在父母说媳妇不好时，不要附和。否则父母会认为儿子也觉得媳妇不好，致使父母更排斥媳妇。在媳妇说父母不好时，也不要附和，同理。在他们向你说另一方的坏话时，首先你诚恳地表示"我知道了"，让对方知道Ta的话被听进去了，然后假如说是婆婆在你面前抱怨媳妇，你就要站在婆婆的立场上，去看媳妇有什么积极面，然后告诉婆婆，当媳妇抱怨婆婆时也一样。
代媳妇给婆婆买东西，婆婆未必高兴，代媳妇传好话，让婆婆知道媳妇背着她说好话，婆婆一定高兴，代婆婆传好话给媳妇听也是一样。
假如是负面信息，尽量不要当传声筒，尽量组织三方会谈。假如无法促成这样的局面而必须由你当传声筒，冲突当下，千万别马上传达双方的气话，要先去掉情绪字眼，再传达彼此真正的诉求，注意，是诉求，而不是抱怨，诉求是积极的，为的是更好地解决问题，而抱怨是消极的，只能发泄情绪。传达意思时最好顺便传几句好话，以抵消负面作用。
2. 当面冲突应急：
当媳妇和婆婆在儿子面前产生矛盾的时候，媳妇要冷静克制，不能冲动说气话，不是大问题的话就先服软，而儿子要主动把矛盾转移到自己身上，因为当妈的总会原谅儿子，但媳妇的错却会记很久。在媳妇对婆婆有要求的时候，儿子要以自己（而非太太）的需求为主要诉求点，婆婆通常比较听得进去。
在丈夫不在的时候，先克制住情绪。克制情绪是一方面，是为了对老人家表示尊敬，表达自己的看法是另一方面，是为了让婆婆了解你真正的想法。之所以这时候就要说出想法，而不是等丈夫回来帮忙转达，是为了防止婆婆事后认为其实你很腹黑，很善于隐藏自己的想法，现在不说，以后干脆就别说了吧。
自己的想法可以说，很多时候只是观念不同而已，不存在实质性的冲突。所以，不卑不亢地说出来就好，要用坚决而不带火药味的语气。如果婆婆觉得这样不行，你就再商量，或者先用其他事情转移婆婆的注意力，等丈夫回来再说。
* 每个家庭可以根据特殊情况进行增删。
非要这样做的理由，很多丈夫是明白的，但也有一些不明白。其实理由很简单：媳妇和这个家没有血缘关系，要真正成为一家人，唯有让丈夫当好中间人才能实现。如果退避三舍，只怕问题会越来越难解决，最后会让中间人更难做。
老公有这些想法时，如何应对？
① 嫌丢人，不愿面对解决
丈夫嫌丢人，是因为怕事传到外面去，自己脸上挂不住。所以假如丈夫有这种想法，你首先要保证一切都在自己家里内部解决，自己这边绝不声张。
② 懊悔自己之前工作没做好，破罐破摔
破罐破摔通常是在事态恶化之后感到比较绝望，才会这么做，觉得"你俩反正就这样了我也不管了"。针对这种情况，你要让丈夫知道你有和婆婆和好的意愿，在婆婆面前主动缓和气氛，让丈夫知道婆媳关系还有得救，这个时候再让他做婆婆的工作。
③ 丈夫产生误解，觉得妻子提出这个问题就是怀疑他，侮辱他
首先，停止一切怀疑和侮辱，如果有的话，然后，说"我让你有这样的感觉，很抱歉"，然后拿出自己的诚意，表明自己没这个意思。下一次再提起来的时候，首先先重申"没有这样的意思"。要是还不信你，就表明你们之间的信任可能已经出问题了，先别管婆媳关系了，先好好修复夫妻关系吧。
④ 听到就嫌烦
嫌烦有一种可能，就是你已经说过太多次了，之前的态度都不好，因此，首先请缓和你的态度，表示出你的诚意，然后保证以后不会出现类似情况。
接着两个人积极的去想办法，期间不要开玩笑，要保持严肃。
想到好方法之后，两个人要团结一致，随时给中间人加油鼓气。
⑤ 轻视婆媳问题，觉得没什么大不了的
轻视的很可能已经出现了问题，但是选择了无视。这种情况下需要试图强化危机感，把已经出现的问题一一列举，以坦诚地、就事论事地、实事求是的、不对任何人进行人身攻击的方式说说自己的感受。
⑥ 一说就回避问题，或者逃跑
亮明底牌：这种事必须解决，所使用的态度是"不含敌意的坚决"。
假如还是要逃避的，能搬出去就搬，搬不了就离。
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愤怒不能"保护"我们
"自我远离"：绝对有效的控制愤怒法
心情不好时问自己这5个问题吧
心情糟透了？教你很好的控制它
先处理心情，再处理事情
如果我们心情不好，请先微笑
相关链接：丈夫如何帮公婆培养感情？去搅一搅那滩死气沉沉的水！
萨提亚流派的观点认为，人与人之间从不熟到熟一共有5个层次，由内向外，分别是打招呼、谈事实、谈想法、谈感受、敞开心扉。老年夫妻之所以缺乏活力，通常只停留在谈事实和谈想法的层面，前者好比"晚上吃面条""把勺子递给我"，后者好比"这个电视节目不好看，换一个"，而不再谈论内心的感受，好比"你这样做我很开心"这样的。
如何帮老年父母培养感情呢？其实就是引导他们的对话往更深入的地方发展。在什么时候引导呢？其实有一个天然的时机。几乎每家每户都有这样的一个场景：老头老太太坐在一起看电视，然后不说话。这个时候，儿子就可以在他们中间一坐，然后说说自己对电视节目的想法，然后问问爸妈的想法，让两位老人家的想法都露出来。有时候他们天然地就会形成不同意见，他们之间的交流就形成了，有时候一人发言，另一人不说话，作为儿子就可以问另一方：爸/妈，那你同意妈/爸说的吗？人为地搭起一个桥梁。
另外，在社会心理学中有一个"自我表露互惠效应"，好比说，当有一个人跟你说了心里话，你也会忍不住也说说自己的心里话。这同样可以应用在看电视的场景中。儿子可以一边看电视，一边话赶话地说一说心里话，然后爸妈可能也会受到影响，说点自己的心里话。说不定，老两口的内心世界就对上了。有些父母在一起教训过孩子之后，两人会瞬间变得特别团结，这可能是因为感同身受，瞬间心灵相通的缘故……
儿子其实也可以当老父母的中间人。这个中间人可以干很多事：父母闹别扭时，两边给台阶，减轻误会；父母没闹别扭时，跟他们多说话；经常撺掇老父母出门玩，然后给他们拍合照……老两口假如感情不好，一把年纪了要改善，没那么快，所以走一步看一步。能改善到啥程度也要看运气。
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