"我只是想知道，我们之间，还有没有可能……上次闹分手的时候，我们不也是和好了？可不可以再像那时候一样，再努力一点点，或许……"我很讶异自己可以这么冷静地跟他讨论，像是在说着别人的事情一样。空气很稀薄，我几乎控制不了自己说话的速度，尽管是这样，他还是打断我的话。
"我……曾经试过，真的。那时我也相信，努力可以改变什么。可是，我发现我承受不了你的情绪，一次又一次。对不起，宝贝，真的对不起。"听到宝贝两个字，身体像是被触碰了什么开关，鼻头一阵酸，眼泪再也无法停止地涌出来。我心里一阵闷，一阵疑惑，如果还叫我宝贝，那为什么要丢下我？
"我不懂……当初是谁说要陪我一起熬过最辛苦的这几年？为什么……为什么这么快就……"我用连自己都几乎听不清楚的声音跟他说，后面的话夹着泪与鼻涕都变得含糊了。我还仗着那句宝贝，抱持着一丝丝的期待，期待他会过来抱住我、摸摸我的头、安慰我跟我说一些好听的话，说刚刚要分手是闹着玩、说说而已之类的。可是他并没有。
从那一刻起，一个声音从身体里面告诉我，眼前的这个人已经不爱我了。而他口中的宝贝，或许，只是为了减低他罪恶感的最后温柔。于是我决定转身之后，就不再为他流泪，毕竟，我何苦为了一个心已不在的人伤悲？
可是我终究是败了。好几个晚上我只能吃着洋芋片，让眼泪在脸上发烫地流过、湿黏后干涸，然后继续以泪汪汪的双眼望着电视机里的韩剧，渴望从白痴的剧情中得到些许的救赎，或是让主角来同理我的孤独。这时候，我才发现一个人竟然可以流着么多眼泪也不会死去。
究竟怎样才能让感情增温？
我每次都觉得很悲哀，也很无奈。悲哀的是，尽管花了这么长的时间研究，我还是无法减少身边心碎朋友的难过。好多次被问及同样的问题："我该怎么挽回？"、"他这样做是不是表示我还有机会？"、"如果他不爱我了，怎么还会联络我？"、"我好痛苦，到底要怎么做他才会留下来？"，我都只能同理、陪伴、偶尔提供面纸或零食。
每次隔壁实验室的学长做实验，都会在他的实验老鼠笼旁边放一包乖乖，希望他的小仓鼠们能乖乖地跑步，乖乖地接受抽血，然后乖乖地呈现他想要的数据。我们做实验也有一个不成文的习惯，就是最后都会祝福那些来参加的情侣们"感情加温"，可能是印在受试者参与费的精美红包袋上，或是打在实验程序、问卷的最后一行。
有一次我问学姐，究竟怎样才能让感情增温？她拨拨撩人的长发，不太喝咖啡的她手里擎着一杯摩卡奶茶，默默地喝了一口，然后笑了大约有0.89秒左右，收起嘴角的微笑，稍微将额头倾斜17度，问我说："你觉得呢？"好，非常好。果然年纪轻轻就学会指导教授的本领。但是学姐人果然还是很好的，她给我一个提示："或许，我们都应该学习如何从这段关系里，找到自己想要的那种安全感。你可以从这方面想想看。"
按照过往的经验，这就是要我去查数据的意思。可惜的是，心理学家们仍秉持着他们一贯地初衷，解释得很多，解决得很少。
A心理学家说关怀、沟通、与体贴是经营关系的基础；B心理学家说支持、承诺、与信任是爱情的秘诀，C心理学家说如果两个人的心没有距离，就是我们所追求的那种亲密，D心理学家说，通往幸福有七把钥匙，都掌握在你的手里。发现了吗，你也可以当心理学家。
这些心理学家的共通点是：他们鲜少提出"经科学验证，有效为感情加温的方法"；或是，他们的确完成了某些"伟大"的实验，却无法让情侣在日常生活中操作。
不断的练习未必会让我们更知晓如何爱
每次有这种无力感时，我就会想起某次Meeting后，花了很多时间回顾文献跟大家说星座的解释力很低，却没人相信的往事。"我感到遗憾的是，尽管心理学提供了很多对爱情丰富的解释，大家还是宁可相信星座、塔罗或缘分、命盘。"一个老师在台下如此感慨地挺我。
那天，在走去买午餐的路上，实验室的学妹走来，像是看见黎明曙光似地说："会不会是因为星座、塔罗能给我们一些建议，告诉我们应该要怎么做才能改变关系，而心理学却只是解释，并不擅长提供解决方案？"
我曾经以为她说的是对的，直到后来才发现，很多我们以为对的事情，只是因为我们看的世面和读过的书太少而已。我一边听着歌，一边翻阅着资料，一边问自己，究竟有没有一些方法，可以在感情里微加幸福？
关于重建感情，其实美国心理学家Robert Epstein早就回顾了大量过去的恋爱与婚姻研究，整理出几种经实验证实有效的方法，重建已经溢散的温暖，找回消失的亲密感。不过，Robert Epstein在介绍他提出的这些方法之前，先问了大家一些问题：
□ 为什么在多次的受伤和失落之后，有些人还是不懂得该如何拿捏彼此的距离？
□ 为什么每次都发誓下次一定要找到真正适合自己的人，每次找到的却都不是能长久相处的伴？
□ 为什么哭过、痛过、伤心难过之后，以为自己已经变得坚强，最终却发现，原来自己的心还是像玻璃般脆弱？
大家都以为熟能生巧，勤能补拙，哪里跌倒就在哪里爬起来。虽然大部分的事情是Practice Make Perfect，但不幸的是这种说法似乎不适用于恋爱。举美国的例子来说，大量婚姻的研究显示，第一次婚姻离婚率是1/2，再婚之后的离婚率变成2/3，而第三次婚姻的离婚率－－正如数列与级数学得不错的你所预期的，是3/4。
不断的练习并不见得会让我们更知道该如何去爱，不停的跌跌撞撞有时候反而会让我们摸不清方向，找不回拥抱的形状。尽管八成以上的成人都有分手的经验，当爱情走到尽头的时候，我们还是不知道该怎么做。
于是，我们像讲不听的小屁孩一样，一再地错一模一样的数学题目、每一次的恋爱都是上一次的反复、每一次的哭诉都希望下一次能找到真正的幸福、每一次的懊悔也都希望自己能记取教训，但几乎每一次，我们又爱上相同的人、在相同的伤口洒盐、面临相同的问题、在相同的地方停下脚步，无法继续走下去。
回到幸福的起点
为什么会这样？原因很简单，因为太多的争执与冲突冲走了原先我们辛苦建立的幸福，因为太多的情绪与隐忍留下了一道道大大小小的伤痕，因为我们忘记最初相爱的那种兴奋、那种感动、那种甜蜜又绵密的感情。
于是，Robert Epstein开始思考，有没有可能运用一些恋爱心理学上的关键因素，协助来参加实验的情侣们，增加感情的温度，找到属于他们的安全感。或许是上辈子他积了不少阴德，他幸运地发现的确有些方法能挽救破碎的关系，修补残缺的裂痕，甚至搭起一段新的姻缘：
■ 灵魂凝视、猴子式的爱与二合一
这并不是指速溶咖啡，而是一种体验游戏。面对面对坐，看着彼此的眼睛，试着模仿伴侣的动作，或相互拥抱并感觉彼此的呼吸频率，试着调整呼吸，让这个频率渐趋一致，并感受自己跟对方是合为一体的。
为什么只是调整呼吸就有用呢？参加过军训的人都知道，在军训的时候你几乎有一半的时间都在对齐别人的脚步。可是纵使到了结训的那天，全连的脚步还是对不齐。这么简单的事情，为什么大家做不好？因为我们都背负着不同的重量，想着不同的事情－－尽管我们是走在一起的。扛着枪的他，可能想着周末要如何说服女朋友一起去洗温泉；提着一箱手榴弹的他，可能盘算着中午的午餐是不是会有鸡腿加菜；看似聚精会神，大声答数的他，脑子里想的可能是苍老师。
同样地，一段真正美好的关系是"同步前进"的，在恋情刚开始的时候，我们会不经意地模仿彼此的手势、说话的方式，这是一种亲近友好的提示，让我们感觉到身边的人很安全，可以信任。可是随着工作的繁忙，我们渐渐忘记该如何走在一起。我们变得只在意自己，只关心自己的委屈，只看到自己所受到的不公平、所承受的巨大压力，而忘记当初是经历了多少磨合与努力，才有今天牵手的甜蜜。
专注呼吸也是禅修中相当重要的技巧，我们变得更能将感觉放在当下、聚焦在重要的人身上。当我们将注意力转移，并试着呼吸她的空气，跟随她的摆动，很容易感到人的生命是休戚与共的。这种共同的感觉加强了一段关系的连结。
■ 坠入爱河
我们都知道信任能带来新幸福，但是在感情里，信任总是需要一木一钉地建立，却又容易被大野狼推倒而付之一炬。不过，如果你有参加过一些联谊性社团，应该有听说过一种"信任游戏"：一个人站在高处或桌子上背对地板躺下，然后另一个人（或一群人）在下方接住他。Epstein建议这个游戏也可以用于情侣--如果你的她不太重的话。
为什么信任游戏有用呢？
著名的吊桥理论发现，当人们一起从事某些活动激发起强烈的情绪时，彼此更容易产生感情；当你面临生命威胁的时候，你会极度地渴望与人亲近，甚至愿意与有好感的对象发生性关系。我们虽然无法在家里制造同样惊悚的吊桥，看恐怖片又得花钱，不如玩玩信任游戏，用你的双手紧近接住属于你的幸福。
■ 秘密圈圈与读心术
还记得吗？你们当初是如何变得熟稔、亲密、无话不谈？或许是某个夜晚、某次倾诉、某段漆黑而充满故事的道路促成你们的感情，加深你们的联系。自我揭露一直是瞬间增加亲密感的不二法门，只是变成老夫老妻之后，我们常常忘记了这道门。
你可以准备一个烛台，并肩靠在一起分享彼此的左心事和右心事，或是在脑袋里想一件事情、一种食物、一个地方，让他猜猜你在想什么。如果他猜不出来，可以给他一些提示，或在脸上画王字以当作丑，然后互换角色，换你猜猜他在想什么。我记得曾经有一对实验参与者在等待实验时无聊得发慌，玩起这游戏来。
这两个游戏特别的地方，是让你有机会像哥伦布一样发现新大陆。这种源源不绝的新鲜感刺激，是我们的大脑所渴望和需要的，也替长期由无趣枯竭所笼罩的恋情注入新的活力与朝气--不过，有些秘密，恩，你懂的。
■ 让我靠近和爱的领域
"时空迢递，我想你；方域隔离，我等你。两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮？"这是多年前参与远距离恋爱实验一位参与者提供的信，身在重庆的她透过各种方式辗转将这段讯息捎给军营中的兵哥哥，即使是天候转冷的今日再读，心底仍不禁升起一丝暖意。远距离恋爱最辛苦也最甜蜜的地方，就是放肆地让思念没有极限地蔓延。
正所谓小别胜新婚，短暂的离别能够造成生理上的改变，让我们开始怀念对方颈肩的气味、身上的香水、嘴唇的温度与拥抱时下方阻碍着的硬物，即使是机场或高铁站的离别，也能让一些人有拍偶像剧的感觉。这样的想念，这样的牵挂，也有助于情感的增温，关系的延续，甚至是性欲的激起。
如果你不幸（？）是天天与对方黏在一起的近距离情侣，一样可以用一些方式操作彼此的身体距离，体验下这若远若近、若即若离的感觉。
"让我靠近"的做法很简单，首先准备一个只有彼此的空旷地方，例如人迹罕至的草原，或家徒四壁（？）的客厅。接着请对方站在四尺外的地方（当然你也可以选一个属于你们幸运的数字），然后每十秒才能接近你一步。你会发现，等待，看着他像呆瓜一样渐渐向你走来，可以是一种难忘又步步充满惊奇的享受，每一步的亲近都在刺激你的大脑愉悦系统--而且，这个游戏最后通常会以拥抱或亲吻作结束。
爱的领域的建立也不困难，而且我们打从在一起之前就擅长此道--在暧昧缱绻，情意正浓时，纵使是普通的聊天，周遭的朋友也会发现你们之间竖起一道绝对领域，靠近的人都会被这股圣光气煞到内伤，也就是我们素俗称的"闪光"。找回这种感觉的方式，就是先准备一个安静的地方，可以的话或许能放一些轻音乐，比方说绿钢琴、红磨坊，或蓝蓝路之类的。
一样面对面坐下，像是古时候阴阳双修一样伸出双手于胸前，但要注意两人的手掌要间隔2公分左右的距离不要碰到，用自己的掌心感受对方掌心的温度。请花2分钟，将注意力集中在这手掌中间。这两分钟的两公分，就是两人最近的一种距离。你会感觉到……算了，一样先卖个关子，亲身试试看就知道啦！
亲密感的建立有很大的成分建立在身体距离的拿捏上，这种忽远忽近的距离，容易让人产生好爱好爱的感觉。
我们永远都有机会
你可能会大嘘Epstein的研究与方法。聪明的你或许发现了，这里所有的方式，都有一个先决条件--唯有当对方愿意跟你一起改善关系，游戏才玩得下去。然而，Epstein的方式并非无用武之地，而是要用对时机。
"我只是觉得有点可惜，三年的感情就这样消失而去，一切又回到了原点。我重新问自己，这三年来我到底学到了什么？或者说，我所学到的，是否能帮助我重拾这段坎坷的感情。答案是不行。"同样气质翩翩的学姐，同样的细长刘海盖在她略显红肿的眼，不一样的是这次她嘴角的微笑多了一些勉强，手中的摩卡奶茶已经换成了黑咖啡。她说，要用分手来学会独立的滋味。
面临分手，心理系的孩子即使知道比较多，并不会伤得比较轻，也不一定能够改变些什么。对于学姐或我，我们能做的，或许只是先让自己变好、先面对自己的问题、相信自己有能力解决这个问题，并等待下一个幸福的到来。
所幸，不管时光流逝了多少，过往的伤口多深，我们永远都拥有机会。有机会爬起来，有机会去爱，有机会选择自己生命里的美好和成功。因为我们是这个宇宙的一份子，有权利让自己好好的活下去，而不只是自怨自艾。
或许，我们会伤悲；也或许，我们会不断地想挽回；更或许，所有的努力都像白费，所有的记忆都像梦境一般虚伪。但我们仍然需要深呼吸，然后，接受，清空过去的橱柜，才能放进新的事情，新的记忆，新的人。
我们拥有的很多，能做的很多，已经走过的也很多。虽然日后我们对于自己还有许多要求与期待，虽然我们仍旧渴望亲密，仍旧惧怕分离。但是我们还有一些可能，还有一些可能去爱自己、去承担责任、去拥抱别人。因为这就是我们，这些所有的一切、所有特别的一切，都是我们的一部份，谁也带不走。（文/海苔熊）
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