这些年，我一直在众多相亲节目中担任情感心理专家，亲眼看到很多非常出众的女孩子，在相亲台上左顾右盼，最后一个又一个男人与她们擦肩而过，她们站成了爱情"钉子户"。她们死抱着梦中情人的模板不放，稍有不符就拒绝、就退缩、就放弃。作为一名接地气的情感专家，我不禁痛恨起那些"不负责任"的偶像剧，是他们在误导这些单纯的小姑娘，因为你们编织的所谓"梦幻爱情"勾勒出了一幅完美主义的生活蓝图，使本来就容易沉浸在梦幻中涉世未深的女孩子上了"完美主义"的当，也造就了很多完美主义者。
过去，人们一提到完美主义，就会艳羡不已，认为这是一个美好的想象，通向一个圆满的人生。然而，追求完美是好事，但过分追求完美就是一件苦事，甚至会成为一件坏事。美国著名心理学家克里斯托弗.孟有句名言："过分期望就是愤恨的前身。"而对完美主义者来说，他们就是在对他人的完美期待中不断地收获失望和愤恨。
首先明确一个概念，什么是完美主义者？
简单地来讲，过分追求完美的人就是完美主义者。感情上的完美主义者，会在心中树立一个完美的标杆，然后以此来衡量自己和对方的思想和行为，并选择伴侣。完美主义，对自己、对他人来说，都不是天堂，往往是地狱。
完美主义者的主要性格特质以及对待感情的方式：
□ 无论对自己，还是对他人，都要求严格，既严于律己，同样也严以待人。
□ 性格经常在两极徘徊，有时候固执己见、刚愎自用，有时候又摇摆不定，特别在意别人的评价。
□ 关注细节，喜欢钻牛角尖。
□ 严格按照梦中情人的标准来择偶，且宁缺毋滥。
□ 面对感情总是处于极端状态：要么飞蛾扑火，要么心如死灰。
□ 容易一见钟情，容易陷入"梦中情人的光环效应"中。
□ 和伴侣争吵时，喜欢揪住对方的缺点不放。
□ 总是把自己的意志强加到对方身上，总想按照对理想情人的要求来改造伴侣。
□ 自尊心很强，无法忍受别人的轻视和怠慢，哪怕是伴侣也不行。
□ 常常有种孤独感，觉得这个世界上没人可以真正理解自己。
你可以自测一下，如果你具备以上10条特质中的6条以上，那么你就是一个不折不扣的完美主义者；如果你具备8条以上，不好意思，你就是比较严重的完美主义者了！
在我参与的这些相亲节目中，我发现大多数来相亲的女孩，对自己究竟应选择什么样的男人很纠结：如果这个男人温柔体贴，就会被认为不够"爷们"；如果他很阳刚威武，又怀疑他有"大男子主义"。最后，我总结出大多数女孩想找的男人其实是这样一种：在外面，路见不平一声吼；回到家，就爱老婆对他吼。可惜，这样的男人少之又少！
完美主义者内心都住着一位挑剔的批评家
如果你认为完美主义者都是从完美家庭里走出来的完人，那就大错特错了！完美主义者大都是在不完美的成长环境中苦熬出来的，严厉的父母，严苛的教育，加上严格的要求，是培育完美主义者的三大因素。他们内心都住着一位挑剔的批评家，这位批评家手握戒尺，时刻在提醒他、监督他、敲打他，让他总是处于自责当中。这位批评家，小时候是父母，是老师；长大以后是领导，是同事，是社会的舆论，是别人的眼光，是内心的另一个自我，一个总是要求自己趋于完美的自我。
完美主义者小时候大都遭受过严厉的斥责和惩罚，这使得他们普遍自尊心很强，为了避免再次受辱，他们一方面会强迫自己凡事尽量做到最好，另一方面他们会压抑自己内心的真实情感。因此，每个完美主义者的心房都有一个地下室，那些真实的情感，包括自己的种种缺点和不足，都会被关在这个地下室里，终日不见阳光。长此以往，完美主义者会对这些视而不见。
而在外人眼中，这些完美主义者似乎也成了完美无缺的人。但是这个世界上怎么可能会有真正完美的人呢？一旦自己的缺点被人发现，甚至被当面指出来，完美主义者会难以接受甚至拂袖而去，因为自己的缺点已被自己冷藏在地下室多年，别人突然指出缺点，不等于把自己见不得人的东西公布于众吗？所以，完美主义者大都跟众人保持着一定的距离：一是他们往往看不起别人，二是他们也怕自己真实的一面被人看穿。换句话说，完美主义者在追求完美的外表下，往往掩饰着脆弱的内心以及不太完美的内在。
完美主义者对待爱情的方式往往特别极端
心理学告诉我们，一个人越想得到什么，常常是源自未被满足的个人需求。这种需求，有的是物质上的，有的是精神上的，也有的是属于情感方面的。完美主义者追求完美，是因为他们觉得自己不够完美，甚至很不完美，所以他们总是期待一段完美的爱情，以填补现实的缺憾。他们在要求自己完美的同时，也要求对方完美，否则就像看到一块新鲜出炉的白馒头上落了一只苍蝇一样难以忍受。
在另一档相亲交友节目中，我就遇到了一个极度追求完美的女孩黄小姐。黄小姐从事的是金融工作，可却像个大夫。每次上来一位男嘉宾，她都要挑剔对方，她就像从医院放射科被搬到演播室现场的X光，把所有来相亲的男嘉宾都扒得光光的，看得透透的，以至于后来主持人和男嘉宾给她取了个绰号"黄大夫"。尽管外形甜美、气质高雅，但她的这种事事讲究完美的个性，还是吓跑了她的前两任男友。站在相亲舞台上一年了，二十七岁的她还是孑然一身。末了，她眼神炯炯地说了这样一番话："如果一个男人第一眼看上去就这么多的毛病，今后怎么相处？日子怎么过？在这方面我是宁啃仙桃一口，绝不要烂杏一筐。"
完美主义者对待爱情的方式往往特别极端，要么宁缺毋滥，像"黄大夫"的择偶观就是"宁啃仙桃一口，不要烂杏一筐"；要么一旦遇到了所谓的梦中情人，就会被前面提到的"梦中情人的光环效应"所击中，智商归零不说，为对方还真可以做到言听计从、百依百顺，原来种种的清规戒律、条条框框都会瞬间抛到九霄云外。
我认识的一位私企女老板卢女士，就是十足的完美主义者。一次聊天她告诉我，她的内心其实一直住着两个人：一个是严苛的批评家，总是对自己，也对别人挑三拣四；还有一个是心地单纯、憧憬爱情的小女孩。平时小女孩总是被批评家管着，不得自由，也没机会独立表达自己的观点；一旦坠入爱河，内心那位严苛的批评家就好像进入了冬眠，小女孩便重获新生，彻底解放。不过，这个标尺倘若把握不好，小女孩就会上当受骗。卢女士就是这样，三十出头依然待字闺中，多少高富帅追求，她都不为所动，只因为：他们都不是我的菜！偶然的机会，她独自去电影院看电影时邂逅了一位艺术青年，他略带颓废的气质、坏坏的笑一下子抓住了她。于是她扔掉了高傲，丢下了矜持，甚至差点为他关掉公司去远方流浪，她在"梦中情人的光环效应"作用下抛开了全部防备。
前面提到，当我们从"梦中情人的光环效应"中清醒过来时，会对当初疯狂爱上的那个人或多或少有所失望。而对完美主义者来说，更像是从天堂掉进了地狱，因为自己内心那位批评家重新戴上了挑剔的眼镜，于是很难接受一位既有优点又有缺点的伴侣。在他们心目中，伴侣就应该是完美无缺的，一旦发现对方并不完美，完美主义者要么立刻终止这段感情，要么就迫不及待地实施改造，想让对方变得像梦中情人一样完美。
缺憾才是一种美
看到这里，也许有不少完美主义者会很惶恐，既然完美主义如此可怕，那么如何调整、如何改变呢？改变完美主义倾向，是个比较漫长而艰难的过程。我以前也是一个完美主义者，无论做事还是择偶，都给自己树立了一个难以企及的标杆，结果给自己造成了很多困扰。慢慢地，我开始调整自己。结合自己的体会，给完美主义者几点建议：
□ 接纳父母的不完美以及自己的不完美。这二者是循序渐进、相辅相成的，只有接受父母的不完美，才能接受自己的不完美；只有接受自己的不完美，才能真正接受伴侣的不完美。
□ 树立一种"缺憾才是美"的观念。过去，人们普遍认为，美跟完整是画等号的，所以才有"完美"这个词的出现。其实这是不对的，完整和美是两个不同的概念，比如维纳斯是公认的美的化身，可她完整吗？少了胳膊的她无疑是残缺者，可没人否认她的美。
□ 学会给自己正确的心理暗示。这种心理暗示不仅针对他人，更主要的是针对自己。当你对伴侣的某些行为举止非常不满，内心升起愤懑的情绪时，要立刻给自己的内心灌输这样一种声音："他（她）已经很完美了！"同时，脑海里要快速闪现出他（她）的种种优点和吸引你的特质，这样才能你避免陷进无休无止地批评和怪责中。对自己也是如此，如果你总觉得自己做得不够好，当住在内心的那位严苛的批评家又忍不住发难时，你要敢于对批评家说"不"："不要为难他（她）了！他（她）已经很努力了！他（她）已经做得很不错了！"（资料来源：《狠狠爱自己》，曾子航著）
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